酒井沢菜ʔ•̫͡•ʔ

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对不起,我还有话想说。一直觉得人应该坦率一点,但是什么话都说有时候也行不通吧?总是陷入如此思考里,不知对错,接下来说的话,给你的是痛苦还是慰藉呢?想告诉你自己决定目光要不要下移,但若人都能控制住不动摆在眼前的东西,厄庇透斯也就不会娶到潘多拉,宝盒也不会打开,人间也没有疾病,贪婪,罪恶。人间若是没有贪婪罪恶,我恐怕也不会折磨你到这种地步。


即使你说你考虑到了所有的结果因而不会伤心,我也不这么认为。人是很容易撒谎的,我更是。也有怒气冲冲、对别人充满猜疑嫉妒的时候,我总是安静下来仔细想想,产生这种感情的根源是什么?为什么做出这样的举动?处理事情的时候,为了避免被迷惑,总是把所有想法,表层深层刨根问底分析一遍。根源的根源怎么分析?就像1+1为什么等于2一样。钻入死胡同走不出,所以优柔寡断,反而没有别人活得利落。


我总是问你你喜欢我哪一点。说自己没有可爱的,吸引人的地方是绝不可能的,这我也知道。为了不讨人喜欢故意摆出别的姿态也是我常做的事。我确实很高傲,所以内心深处大概就是看不起别人吧。一面觉得大大咧咧的人思想肤浅,一面又羡慕人家活得开开心心。如果有人能说高傲也不错,然后我开奖就好了,我这么想来着。你说我脾气不好爆粗口阿之类的,我都没觉得是缺点,得过且过吧。那天我真想说我的缺点其实是懦弱阿。但我忍住了。说了又怎样呢?我恐怕在等待着谁说“你虽然是懦弱,但其实是内心很纤细温柔阿”这样的话。觉得自己怪恶心的,就算了吧?


我也不觉得你真的懂我。


总是说你小,恐怕是因为我害羞,随便用借口来搪塞自己。不过我确实也老了,皮肤还好,心都要旺盛的烂掉了,沉重污浊。和你说话说着说着,就觉得自己开始无理取闹起来,竟然把大部分的想法都暴露出来。站在玻璃墙前看着蓝绿色的水纹波动,好像看见自己光着身子泡在水里,散开头发,不要呼吸,有一点点阳光,无尽的孤独感笼罩,一定是又不安又安心的场景。月亮与六便士里说,人生而孤独,被禁锢在塔里,用符号传达思想,可是符号没有共同的价值,因而表意永远是不确定的,模糊的。你说你懂我,也无法确切的知道我到底在想什么。我的想法也很随便,跟外星人恋爱,跟自己的宠物恋爱,也没什么办不到的事。和你坐在椅子上带着3d眼镜。恐龙真的就那么轻易的都灭绝了吗?是偶然还是命运呢?为什么人类诞生了?为什么会有喜怒哀乐,为什么人会对另一个人产生感情?感情是繁衍的基础吗?我想应该不是的,对于低等动物来说,繁衍好像就是天生的事情,生命的一个过程,是神安排的吧。怎么到人类这就万般挑剔了,我对一切事物都感到害怕….我说的这些想法你能懂吗?要是当面问你,你肯定说“我懂我都懂”。这是真的吗?我的说的东西,你真的不用百度吗?….一面怀疑着你,一面又因为自己的怀疑而陷入自责。这样的怀疑会不会让你伤心难过?其实早就发现了吧,我们两个的想法,大相径庭。处理事务的模式也不一样。要做情侣的话,就一定要一摸一样吗?肯定不是,而我还在挑毛病,也代表了什么吧。买咖啡的时候,你说要是过意不去就下次再出来吧,我脱口而出的不会有下次了。你当时是什么心情呢?想到这里心脏就开始发闷起来。对不起、对不起。这样的话,可能不说为好。因为我的自私,脱口而出。


我真的喜欢光一吗?不知道是忙还是开学了怎么回事,接触了你,想起他的次数变少了。我从来都喜欢高高挂在天边的东西。为此找过心理老师。她让我接近事实。我就是那种不到黄河心不死的那种。到了黄河我八成也不死心,靠着虚无飘渺的希望过完一生的可悲的人。你说不定就是我的现实吧?可是倘若接触了现实,我就一定会改变。我需要自己是完美的,因此不敢尝试无法预期结果的事情。成功了还好说,不成功,我就要每天经受着自己对不完美的自己的拷问指责。你要是强吻了我我就要自杀了,这句话可是假的。自杀不至于,但是内心的痛苦我真是想都不敢想。不是你的问题,是我的问题。女朋友的角色我真的能扮演好吗?肯定能的,演戏的话我还挺擅长的。端茶送水寒嘘问暖无微不至。可是我说的角色,是抛弃一切,从心底里好好爱你呀。你说要是一点喜欢都没有的话就果断点。我竟然做不到。我没那么喜欢你,不然怎么会得知被人看到了之后内心紧张呢?不然怎么没法抛弃无聊的自我一股脑儿投进你的怀抱呢?可是又为什么果断点让我这么伤心呢?说到这自己都要笑出来了,不知道的还以为失恋的人是我呢。



一直觉得“晚安”是很模糊不清的话,但也不是跟别人说不出口的。从一开始就没法在屏幕上打出两个字,是的,我就早就隐约的害怕。昨天晚上听着你说的最后一句话,躺在床上窝成一团,不是不想回你,而是不知道说什么好。拼命告诉自己我就是喜欢你就是喜欢你阿的。仔细想喜欢你的哪一点,我就害怕起来。因为我找不到,找不到阿,大脑一片空白。你的缺点和我不喜欢的地方倒是找得到。不过人都这样。说对你一点心动都没有的话是骗人的。从你身上看到了当初我的影子,喜欢你的这份温柔,喜欢你吃饭笨手笨脚的样子,也喜欢你因为我要跟你出去问东问西的样子。最喜欢你因为我的举动而高兴,这是光一无论如何都带给不了的东西。

不是说我喜欢“你喜欢我”这件事。而是从“你喜欢我”这件事上,我看到了你的性格。喜欢你的这种性格。即使你不喜欢我了,同等的态度喜欢另一个人,我也会喜欢你。因为这样去喜欢人,就是你的为人呀。是你内心里柔软的地方。这么说你理解吗?我说从你身上找到了我的影子,也不是因为爱我自己而喜欢你那一点。你不是我,所有的一切都是你的一部分。我喜欢你这样的一部分。



是不是因为一直一个人也不愿意寻找帮助,我也有感到疲倦的时候所以贪恋别人给的温暖呢?我有时候分不清自己的感情。不要对自己妥协阿,不断在心里嘶吼。源氏物语…你应该没看过吧?光源氏一生有那么多情人,到底爱谁呢?应该最爱得不到的藤壶女御吧?其他人也不是不爱。因为内心残缺的部分,谁更爱他他就更爱谁。为什么说起这个?我也不知道。我不是暗示什么你对我最好所以我更爱你之类的,老实说所有追过我的人里你也不是对我最好的。我就是无缘无故的想起来了,也许和里面的谁哪点有点相似的样子,我这人就这样,思绪永远漂浮不定。可是我话若是说到这,你又不会理解。我跟光源氏有相像的地方,跟葵之上也有,跟槿姬也有。光源氏的那个心理特点是我刚想到随口说的。这么说你更明白一点,其他的我也说不出了。不过也没什么用了。


我也想说点“你等我仔细想想,我再给你答案”这样的话。但是人实在变化无常。要是得到的答案令你失望,我该怎么赔偿你浪费的时间?你要是亲近过来,我便会贪婪不负责任的觉得,就这样拖下去算了。或者马上改了主意希望你远离我一点。你要是离我远了,我又会不停的想你。婚外情八成就是这样开始的。对不起我其实内心很脆弱的。什么时候开始的?以前该做什么还做什么。今早醒来第一件事只想接着睡觉,不过醒来的时候好歹知道自己是谁在哪发生了什么。饭也吃不下了,虽然吃不下也还是会吃的,毕竟还得活着。不过跟你交往了我说不定也吃不下去饭。所以这点你不用在意,也许当初打开潘多拉宝盒的家伙就是我吧,不,应该就是我。这个月我早就摘掉自己那条潘多拉的手链了,结果也没什么改变。跟手链的牌子没关系的,我知道,随便信口胡扯几句算了。


不讨厌你的怀抱,否则早就推掉了。不是一点喜欢都没有的。对于八百年没喜欢过身边的人的我,这已经很了不起了。对我很重要的人,想告诉你这句话。幸好你脾气好,不然这时候就该打我。人生有好多理不清的事情,即使过去了,我也觉得说出来为好。没有缘分或者诸多原因所以无法在一起是无可奈何的。所有的选择都要承受后果,我知道的。不过说到底责任在我,你不要想给我带来了麻烦之类的子乌虚有的事情。有时候看见你的背影,我会恍惚的想这人喜欢我阿,不可思议。坐在车上,看着你犯困的样子想着干脆把你揽到怀里吧?要不就这么一晚上都呆在车上算了,时间停止算了,不去考虑多余的事情只专注于眼前。但是不行。我不允许,不能背叛自己。被你喜欢上的这段时间,我应该是最幸福的人了吧?以前很喜欢我的人现在全都跟我很要好阿。该交女朋友的也交,该出去玩也出去玩。或者有些对我有点好感的人的人干脆就不管了不联系了,见了面也会打招呼,我也什么感觉都没有。也许正因为放心我不会和谁交往,才会达到如此平衡。怎么到你这就行不通了?搅乱了我的生活我的自我我的心绪,然后又干净利落的离开。怎么会有这样的人?这真的是夸奖话。


对不起,还是难过。眼泪啪嗒啪嗒往下流。你看到这个东西,会加速两个组织之间肿瘤的生长速率吗?坏死的细胞脱落,可能会形成溃疡。医生,接下来该怎么办?一直是这么走过来的,也没什么怎么办的。不能背叛自己的选择,肯定有一天会变好的吧?人生就是这样。有痛苦的也有开心的事。虽然很俗,但是人就是这么长大的。我如此想。这东西写到这已经三千二百字了。还想说下去,但是我独特的电波你应该没有专业的仪器能够百分百接收呀。有一点是一点吧。做好和我正常说话相处的准备了,请立即找我,这是我很任性的祈求。


不知怎么的就突然想起仙鹤报恩的传说了。


我的仙鹤/用自己的羽毛缝制的锦织/好好的收藏着/报过恩就飞走了。


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